第三十六章 天使一帅玩退赛（下）

事吗？为何觉得是在吃苦？吃鱼头和鱼尾也是你自己的选择，没人要求你一定这么自己委屈自己啊？这不是小孩子的过错。

    难道是你自己，其实一直都在：心有不甘，难掩怨尤？怨天尤人，不服这份艰苦和付出？

    否则，为何会在生命弥留之际还要一吐为快，给你最爱的亲人，留下一份懊悔与自责？这是真的母爱吗？

    临走时，要留下一个悲情的怨念给身边的亲人，是想让孩子终生心怀愧疚，忘不了你吗？想让他从今往后，每次在吃鱼的时候都会追悔莫及，难道这就是所谓的母子“真爱”吗？

    这到底是在拔高母性的伟大，还是考验儿子的孝心，或是在贬低家人的亲情？这个故事，让人听着不舒服。

    既然曾经选择了，做一个为爱倾情付出的人，那就心甘情愿，坦然面对这个结果好了。

    如果不情不愿，就不要委曲求全，已经自虐牺牲，还觉得痛苦为难。何等纠结的人生？不如索性与孩子一起快乐分享美食，把整条鱼吃得干干净净，再共同去面对生活的艰辛甘苦，那该有多痛快！

    孩子没有你们想象的那么不堪一击，他们原本可以很坚强。是过度的保护，宠坏了他们。未必是他们不领情，不感恩，而是他们根本就不知道。

    母亲说自己爱吃鱼头鱼尾，其实内心也爱吃鱼肚鱼背，虽是个善意的谎言，原本很感人，但要让一个幼小的孩童去猜测这话的真假，是不是太难为儿子了？只因他相信母亲不会骗人。

    其实，孩子的很多心理，是父母造就的。

    好比说，如果我们的家长不做出发愁、怜悯、心疼、讨好的表情，早早备好一大堆诱惑、补偿的玩具和糖果，在一旁哄骗着宝宝来吃药，小孩子原本不大知道药有多苦，多难以下咽。

    其实，是大人自己害怕吃药的表情和语气，直接灌输给无知的孩子，才导致他过分紧张，过度防御，以至于夸大了恐惧，强化了耍赖、撒娇的心理。因为一旦示弱，家长会倍加关爱。

    很庆幸，幼年生病的时候，爸妈从来都是平静坦然地通知我：吃药啦！吃了就不再难受。于是在我的记忆里，从来就没觉得：吃药，是一件多么可怕的事情。略微苦点，但可以接受。

    不要用成人的想法，去推测单纯的孩子，他们远比大人们想象中的，干净善良勇敢得多。

    好吧，那属于另一个命题，今天还是回到我们的母爱主题。

    其实，多数孩子原本没有那么自私，如果看到妈妈吃得开心，他会比吃到鱼肚子更开心。每个人喜欢吃哪里就主动说出来，一家人同甘共苦，品尝到整条鱼的各个部位，这样不好吗？

    不用担忧，一旦说出了你的心里话，就教会了他自私自利，不顾旁人。

    而恰恰相反，这是在教会他：一条鱼，无论哪里好吃，哪里难吃，全家人都要同乐共享，一起解决。没有谁应该吃好的地方，谁应该吃不好的部位。

    再说了，您怎么就知道，孩子不爱吃鱼头或鱼尾呢？

    你自己喜欢吃鱼肚子，别人未必也喜欢啊！为何不去了解一下，亲生儿子的真实想法呢？或许他真的喜欢吃鱼头鱼尾，却也在默默地迁就你的爱好。于是，两个都在暗地里做出牺牲。

    这是你故意表现出来的假象，为让母亲开心，儿子也在表演假象，那结果就更加悲催了。

    于是，这种盲目的自我奉献，造就了双重悲剧。你一生都不快乐，他也未必感到被呵护。孩子可能一直认为：老妈就是喜欢吃头尾的啊！我虽不爱吃肥肥的鱼肚子，厚厚无味的鱼背，那也要成全妈妈的喜好。看，我多么孝顺、懂事！

    你们看，他还自我感觉十分良好，自认为挺伟大无私的呢。

    即便孩子不爱吃鱼头鱼尾，也并不知道：你是用善意的谎言欺骗了他，同时勉强了自己。那么，这样无谓的牺牲，究竟有多大的意义呢？

    除了成为一位母亲念念不忘到终老，自己吃苦忍受一辈子的纠结外，又能起到什么作用？怎能达到教育、感化、引导孩子，成为一个无私与感恩之人的目的？

    不是这位母亲有什么错，而是她的教育方法，真的不够聪明。

    根源是，这位母亲用自己的主观臆断，剥夺了双方吃鱼的享受，问题是出在你自己身上。因为这种关爱呵护，一开始就带着主动意识和掌控权，即便你自认为付出了太多，牺牲很大，结果未必就能教育出一个孝顺你、了解你、尊重你的孩子，这不是孩子的问题，是你的误区。

    最可能，也最普遍的结果是：那儿子会把这种?含辛茹苦的爱，“自我牺牲”的精神遗产，传递到下一代身上去，延续着一份生命不能承受的，沉重又委屈的纠结。

    这故事的问题在于，人们为什么非要把一份简单、纯粹、美好的爱，扮成一部苦情剧呢？

    类似事先套路好的苦肉计，目的就是为考验儿子的良心、善心，最终换取他对你的孝心？还是为了让世上依然活着亲人们，一辈子心怀感激、内疚和负罪感，时不时觉得愧对于你呢？

    真相，是不是很残忍？

    现实生活中，有太多这样的所谓自残式的“牺牲精神”了，无论是对亲人，还是朋友。用自己一厢情愿的自我牺牲，来换取别人被动的：愧疚、忏悔、自责、负罪感，这不是真爱。

    牺牲，只是你的单方面选择，而对方的真实想法如何，你并不在乎！

    你只在乎，你的心里是否舒服，或者是否能自我救赎。

    这故事不是某一方的错，只是一个传统文化教育下的，苦涩又凄美的误会。

    那你们会问，怎么破？

    很简单，让我们设想一下，换一种模式开启这个悲伤的故事，结局也许要明亮很多。

    如果这对母子一开始就开诚布公，将各自的心愿和喜好都坦诚地表述清楚，当面说出来。那将不再有，用母爱的隐忍和牺牲，委屈与幽怨，临终前却换成的，儿子后半生的心理阴影；也不再有亲人内疚的泪水，和后悔的表情。

    只有真情实意的：分享甘苦、同舟共济、快乐相爱，将这一份美好，持续传递到下一代。

    这才是我们共同需要的真爱！

    不站在高处去施舍恩泽，大家一起平等地坦诚相待，这样的骨肉亲情，不是更美好吗？

    （敬请待续！）