回首自省

更好了，把自己心里的乐观元素感染其他人，让其他人也能感受到生活或者是或者的美好，这样我的花了这些时间来创作也就有了意义。

    其实很奇怪，有些情节明明觉得不是很合理，但是就是很不想改动，这或许是想要满足自己心中的浪漫情怀吧。例如男女主才初次相识，男主就抱了女主3次，按照常理，男女主之间的接触应该是有着生疏的，即使再有熟悉感，再怎么互生好感，按照中国人的常理都该是有些矜持与陌生的成分。反正细细思量总是会有些违反常理的部分的呢。

    又因为这个故事虚构的成分过多，现实可参考成分少，所以在写的过程中自己的写作的速度就慢了很多，或许我也该写自己的生活，我的生活总是和我幻想中的差异太大，也不具有戏剧色彩，更多的是生活中的抵死奋进，又差强人意，又自我安慰。反正就是不值得一写啦，现实总是难以令人满意的。

    我特别喜欢的故事类型应该是爱情+轻松欢快+感情深刻地令人彻骨不忘（此处亲情和爱情、友情都是可以的。)

    总是在写着，总是觉得不能令自己感到满意。

    是我要求过高，还是我能力太弱。我还是承认我现在能力太弱吧，毕竟真的是自己当前积累地太浅薄。这些天因为烦恼于工作，现在已经将自己放置在工作做得费心费力，小说写得断断续续的不良状态。

    得改！

    小说或文学这事，我并不打算断的，我的改掉之前总是加班很晚以至于耽误了写作或创作总结的事情。好的习惯还是需要坚持，

    三

    明明我现在是个母亲了，现在却总是会想着我的母亲要是在就好了，我就能和她说说我的烦恼，让她和我一起出谋划策。

    我再也没有了做孩子的机会，换个层面一想，想做孩子又何尝不少了自己去承担自己的人生的乐趣呢，成也好、败也好、欢也好、悲也好，自己承担自己创造自己改善。

    想做回孩子又何尝不是对于不敢去这些承担这些事情的逃避呢。

    败了败了，这失败让人心碎。

    说来也奇怪，明明我现在的工作是不考核业绩的，但是我还是会很焦虑，很担心自己做不好，总是预感自己做不好的事，让我每走一步都如履薄冰。

    我从2020年7月28日进入现在的公司，到现在已经一个月了。

    懵懵懂懂，恍恍惚惚，跌跌撞撞，一路坎坷到现在。现在来看还是过于缺少规划了些，缺少总结了些。

    现在我一个人运营一个群，一个人运营一个微信，这样最大的好处就是自由，能清楚的看到自己运营的好坏。成也好败也好自己担着，怎样操作都好，不断尝试不断突破不断改善。

    领导常说的是想要把我们往领导层上面培养，但是如果我连现在自己的事情都做不好，所为的领导层也是个空谈而已，何以服众。其实我还是对于做好运营这件事情本身就有很大的兴趣。

    对于销售类的事情我一直都有很大的兴趣，就是成败之间，让人心过于煎熬。我自幼心态算不得好，在应试教育下的高中几乎就是折磨了我的半条命，后来母亲病重，我的精神一直处于恍惚的状态，母亲走后，我很长时间都无法适应没有她的世界。

    只是再害怕、再恍惚、再烦恼、再迷茫，我还是会一如既往地往前走，哪怕是踩了一脚的狗屎，我还是不改变向前走的脚步。

    幼年时候，母亲曾经说我像爸爸、像姑姑就是不说我像她，其实那个时候我最希望的是她能说我像她，我从她的身上而来，也该刻成她的模样。但是母亲没有说过我像她，总是说我像姑姑，不过现在的我看来我也确实越来越像姑姑了。

    我如姑姑拿得起放得下的性格，嘻嘻哈哈，欢欢喜喜。

    我现在的运营从几个方面下手，包括微信朋友圈，微信沟通，微信群，电话沟通。其实我现在运营的是考研一对一，说到底运营的产品是我们老师的能力，是我们的老师们。如何让学生信任这些老师，喜欢这些老师，信任我的品牌都是我需要做的。

    总之，虽然不容易，但是很有意思，很具有挑战性。

    既然存活一场，既然工作一场，既然北漂一场，那么这一场就应该变成一件有意思的事情。