第二章 噩梦的开端

因为我当时的性格比较软，是那种被欺负或者摔一跤就会哭的娇娇女。

    所以我自认为我不告诉父母是件好事，会过去的，一切都会过去的。

    直到有一天我明白了什么叫侮辱的时候，我才知道，原来一味的忍让换来的是继续的欺辱。

    那天一如往常，被迫跑到了石桥上，他们两个不知道想了什么，竟然在水里撒尿，说：

    “你是自己下去，还是我们把你推下去。”

    我害怕被推下去那恶心的后果，所以只好提起裙子，忍辱负重的走了下去。

    但这一幕不知道为什么我还记得，可能是因为当时记得太深了吧。

    之后回到家了，拼命的洗干净自己的脚，屈辱，恶心出现在我7岁半这个时候。

    我无可奈何的告诉了爸爸，但是却没有说这件恶心的，只是说他们把我推到水里而已。

    爸爸告到了老师那，但是，当时因为小而且没有接触网络，并不知道什么叫舆论。

    当然即便我知道了，以我当时那种软性格，估计也不会做出现在性格应该会做的事。

    （现在的性格会做的：她应该大张旗鼓的告诉全班同学甚至全校同学这两个人做的事情，让他们遭受歧视。

    她应该向学校投诉或者教育局投诉，申请将他们赶出学校，因为他们所作所为以及算得上校园欺凌了。

    她甚至可以存钱想办法让比她还穷的人，因为钱，而使他们遭受一样的屈辱……）

    可惜没有如果，只因为那时候的性格太软弱，太过天真干净了。

    她没因为这事责怪他们。

    （但14岁的我和爸爸从翻旧账的时候，我发现父亲和老师在里面的角色才真正应该让我憎恨。）

    但是，没想到的是，这两个人倒打一耙，说如果我不去招惹他们，他们不会欺负我。

    我不知道爸爸和他们说了什么，聊了什么，我只知道他们聊完后，父亲所说的话令我哭了一晚上，直到晕了过去。

    事后甚至下意识忘掉一切，直到14岁后，我发现自己丢失了很大一部分记忆，至今都只是找回了一部分。

    而没丢失的就是和好了，成为朋友，一起玩的干净片段。

    如果不是我现在去回忆过去，恐怕这些东西我都忘了吧。

    可是现在的我怎么甘心忘了当时的痛苦。

    我深刻记得当时爸爸说的：

    “如果不是因为你自己找的事，后面这一切都不会发生。都是你自己的错！”

    都是你自己的错，都是你自己的错，你自己的错，自己的错……

    我当时记得自己有些呆涩，我没哭，可是回到平常和奶奶住到一起的地方我却哭了，我压抑自己的痛苦。

    痛，那时候我知道无论肉体怎么痛，都比不过现在的疼痛。

    所以我不停说，不疼不疼的，深呼吸着，后来一切回归正常，而我也恐怕因为这段痛苦太痛了，而忘记了很多。

    但我知道，恐怕从那时起，改变自己，以及讨厌我爸的心理从此扎在了心里。