第四章 厌恶父亲的原因

    5岁的时候，我记得自己醒来的很早，我睁着眼睛，看着急忙穿上蓝色衬衣的爸爸，拿着钥匙出门去上班。

    不知道为什么，我看不清爸爸的脸，也不知道我躺在床上呆呆地望着他离去后的地方有多久。

    “宝宝，醒来了？”妈妈迷迷糊糊的说着。

    我转钻进被窝里：“嗯。”

    妈妈伸了一个老腰。我看了看她说：“妈妈，爸爸他干嘛去了？”

    “上班啊。”

    “上班干什么？”

    “上班啊，他要养活咱们这个家啊。”

    ……

    6岁时，因为经常发烧，爸爸会上班时急急忙忙的跑过来，背着我回家，我一直记得那温暖的后背令我怀念。

    7岁总是下雨，那时候他会穿着拖鞋，打着伞，来到学校接我，因为只有一把伞，所以他就抱着我回家。

    ……说真的恢复理智之后，我的的确确心情非常复杂，你说我不爱自己的父亲，那怎么可能，血脉是不会出卖这点，记忆中的感动更是如此。

    但是，疼痛感使我几乎完全失去理智和意识，痛苦让我变成了怪物。

    我几乎忘却了所有的美好，我只是记得自己曾经遗忘过的痛苦记忆在不停折磨着我。

    都是你的错……

    你就是个畜生不如的东西……

    你个白眼狼……

    你不是我的孩子，你恐怕是你妈和别人生的杂种……

    那天晚上他说要验亲子鉴定的时候，我哭得撕心裂肺，我看着我妈泪流满面的剪下了我的头发。

    “妈妈知道你是我的孩子，即便不是，养了这么久，你始终都是我的孩子。”

    ……

    那天晚上使我伤心的不仅仅是父亲的话语，还有妈妈她自己说的话。

    即便心里不断安慰不是你想的那样，我也依然会乱想着。

    原来连我的母亲都有怀疑吗？

    直到第二天我以为奶奶来了是告诉我他们的夫妻关系需要我的黏和……

    我不记得当时奶奶说了什么，因为受了刺激，我只是知道那时的我恨着我的奶奶，凭什么一切都该是我的错，

    我的父亲凭什么撇开所有责任！！！

    是他要说我不是他的孩子，是他侮辱我妈对他22年的感情，也是他执意要验DNA……

    我无比愤怒和怨恨，所以即便是对我非常好的老师，我明知道不关老师半毛钱的事，我依然和老师吵架，将火气发在老师身上。

    Anna，老师我应该欠您一个真心的道歉。

    而当时失去理智的我并没有注意到为什么奶奶会是下午来找我的。

    我以为他们是被外公外婆还有爷爷奶奶劝回来的。

    直到我发现以为得知我也许不是他孩子而嚣张的父亲改变了态度时，我才发现不对劲。

    我问了妈妈验没验DNA，当知道答案后的我，非常讽刺的笑了，妈妈问我怎么了，我只是说没事。

    原来是因为DNA结果出来了才这样改变态度吗？原来……

    我基本上陷入了死胡同一般，我心里非常的痛苦，我忽然想起来奶奶说你看你长得这么像爸爸，怎么会不是他的孩子。

    那句话不过是来骗骗我的，都知道了结果，再来用这种话来说，不觉得恶心吗？

    是啊，DNA明明写着的，明明写的。

    可是即便内心痛苦万分，我也没有哭，也许是累了吧，我累了对不对？

    不知道我反复用这些事情折磨自己多久了，好像麻木了吧，好像自己都开始模糊了。

    我忍了好久好久，我压抑着自己的情绪，我还是努力让自己像以前一样上学，

    直到我在床上想一直躺着，不想起来去学校的时候，妈妈把我拖地上，我依旧不想动，我真的累了，如果是死亡就可以解脱的话，我是不是可以试试看呢？

    “你再这样我就把你送进精神病院去！”

    精神病院，我何尝不知道精神病院是什么样的地方，可我知道至少哪里我也许可以真的安宁呢？我的大脑不会有那些乱七八糟的声音呢？

    “好。”我从地上爬起来，说：“我答应去精神病院。”我真的是决定去了。

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