第七章 抑郁症（想骂，来！）

    而至于我理智到这点不过是对死亡之后会发生的事有着恐惧。

    我真的不怕死，因为迟早的事，因为死亡后我不会疼了。

    但看着那次姥姥去世的场景无论如何我都无法形容。

    那种悲伤，那种疼痛，我不哭，因为我没有和姥姥那么亲密，却不代表我残忍到感觉不到这时所有人失去亲人死的无助。

    我想起妈妈在我寻死前的泪水，那种无助感，没人得知。

    我感受到了，所以我心软了，错过我的死亡时间还真是不好意思啊。

    其实我自从知道了有人工智能，基因工程……

    我甚至有了前所未有的非常自私想法。

    长生不老，长生不老……

    我每次都在煎熬。

    但我告诉自己，用人命换来的长生不老有用吗？

    我自己都感觉到无比恶心，我喝过很多自己毛细血管的血，当然虽然是鼻血，但我不在意，鼻子的血不会有人怀疑，因为没有伤口。

    但是那血我没有吐，我等着，我甚至等血凝固了喝下去。

    说实在在手上的血冷冷的柔软的像果冻，我忍不住拿着左手捏着凝结的血，但似乎自己的体温让它有点热没有冰冰凉凉的舒服。

    然后不知道会不会变成原本的液体时，我放进了嘴里。

    说真的，它口感很像果冻，但味道却是莫名让人立刻想吐，血腥，粘稠和一种无法形容的恶心感。

    我不知道有什么问题，但是我突然有些明白，长生不老其实有何用。

    红色，看起来美丽诱人，口感很美好，但是它的味道却会莫名令人作呕。

    难怪只有丧心病狂，不如畜生的渣渣才会去追求。

    只要三观很正，内心不说善良至少正直的人不会去这样做。

    难怪，很多人觉得突破点在这，却不愿意真的去做，不仅仅是怕弄出怪物，内心还是一个真正的人。

    明白这点，没有什么不甘心，也没有特别自私的想法。

    人没必要为了死亡而恐惧，也没必要为了疯狂的想法去伤害毁了别人。

    然后我其实知道我想死的原因，不仅仅是只是怀疑自己真的完全没有理智后，会伤害别人。

    还有黑发人送白发人。

    我并不知道那时候会怎么样，会痛吧，眼睁睁看着他们一个个离开却无能为力，我无比窒息。

    医术无法让人长生不老，可却会让人寿命延长，我想过，但医生是高尚的职业，它不应该是为了完成自己的自私而去学的。

    就像我视绘画如生命，如信仰，我从不愿意参加比赛，不是觉得自己不会有好成绩，而是觉得那玷污了画画，它不该是利用品。

    我可以用它赚钱也许会理所当然，因为这是一种骄傲，但如果用它得奖，来满足父母和自己的虚荣心，对我而言却格外难过。

    颜料会沾满身上，污秽会沾满身上。

    但却是不同的。

    一个是花费心血和所有精力以及热爱，另一个却无可避免也无法阻挡。

    哪怕是精神错乱的时候，只有绘画我永远留下一片净土，我不会让任何脏东西侵入分毫。

    我的执念就是这么简单。

    但代价却无比沉重，我会因此让父亲觉得脸上无关，会让老师失望，会让妈妈嫌弃。

    不去参加比赛，在很多人眼里是浪费我的能力，可是说真的，痛只是一种折磨，但真正的幸福感，除了小时候还有一些，也只有画画了。

    对，真的，我只有它了。

    我无比卑微，但所幸我给自己找到一个活下去的借口不是吗？

    一直以来，说真的我已经不恨了，我以为我不会疼了。

    但害怕晚上睡觉，因为不安，害怕人，因为人心，更害怕着自己会伤害到别人，我就差一点点就捅死了父亲，那也是让我矛盾到了极致了。

    有时候我会发现自己如同木头，别人想让我怎么样如同机器人，我忽然发现自己的身体有部分我居然完全控制不了，我感觉到自己的身体僵硬，也感觉到自己根本说不出话。

    甚至莫名当时明明记得，事后却忘记自己之前的疯狂，我记得自己无神的捶打自己，又或者尖叫着。

    我恐惧着，但当我以为宅在家里1年后，不会再出现了。

    才在学校没2天，又犯了，不过我很开心，因为我知道我差点解脱了疯狂。

    我非常庆幸来到这个不算特别好的学校。

    因为它治好一部分我的病，我很清楚的感觉到自己的理智恢复了很多，不像以前那样。

    失去理智，完全随着感性了。