第二十九章别说话

    A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。”

    B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？还不是因为喜欢我。”

    女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。

    她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”

    男：美女你叫什么？

    女：我叫欢喜！

    男：这名字好啊，我喜欢！

    女：我姓白！

    往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？

    结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。。。

    有次和女人聊天如下：我：在吗。

    女神：嗯。

    我：聊会吧。

    女神：嗯。

    我：做我女朋友吧。

    女神：啊。

    我：我是认真的。

    女神：哦。

    我：你这是职业病吗？老是嗯嗯啊啊哦哦的。

    女神。。。

    我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！

    女神：差什么？

    我：差我这个男朋友呗！

    夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”

    女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。”

    女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”

    男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”

    女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”

    男孩开心的笑了。。。

    楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？

    老板：那可不咋滴。

    一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来，贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”

    大妈淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过就是屎！”说完扬长而去。。。

    本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了！

    你看看下面的醉人回复：驾照下来了，买得起车吗？

    买得起车，摇得到号吗？

    摇得到号，烧得起油吗？

    烧得起油，遇到宝马怎么办？

    遇不到宝马，遇到老人怎么办？

    某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。

    剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作。。。

    上帝答应了。

    然后。。。剩女变成了一只女王。。。。。。蜂！

    移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。

    一年后找到巫婆：为。。。

    巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。

    老总点头。

    巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗？分钟你给我累计了吗！你TM还想说话。。。！

    去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？

    说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等。。。

    我说那我就要苹果汁吧！

    然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！

    我。。。

    宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？

    聂小倩点点头：信！

    宁采臣喜不自盛，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？

    聂小倩笑了笑：信！当然信！

    宁采臣高兴极了，心里嘀咕道：艾玛！这种话果然是拿来骗鬼的。