第三十章别笑真的不好笑

    宿舍有一极品男，生活向来邋遢。有次他的被子开线了，我正准备找针线包给他，结果他抄起订书机，“咔咔”几下把开线的地方订上了。

    室友A：人丑就该多读书。

    室友B：书要嫌你丑不让读咋办？

    舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。

    我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？

    有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”

    今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。

    哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”。。。

    刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！”

    我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”

    初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？

    我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？

    边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”

    由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。

    今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。

    2B室友说：少了点厕所的味道吧～

    我竟无言以对。。。

    舍友：“你连禽兽都不如！”

    我：“我确实不如你！”

    舍友：“你比禽兽还禽兽！”

    我：“比你厉害那么一点！”

    舍友：“你简直就是禽兽！”

    我：“这么说我跟你挺像的！”

    “第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？”

    “你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。”

    去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗？

    应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。

    朋友前几天刚考完期末他妈打电话给他班主任问：“我儿子最近学习怎么样啊？”

    班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”

    朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。

    我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”

    他又问：“那现实应该是什么？”

    我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”

    有个富二代朋友，手机换了N个但从来不用苹果和三星，我问他什么原因？

    他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢。。。”

    某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”

    师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”

    有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。

    问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。。。

    “大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？”

    “你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！！！”